Esquecer. Esse é o meu atual objetivo. Não serei mais tão claro em meus escritos. Preciso ter a dificuldade em ser entendido. Preciso não ser claro e objetivo. Hoje percebo o quanto a clareza atrapalha. O quanto a clareza é mais do mesmo. A minha respiração está ofegante. Meus dedos digitam sem que a minha mente perceba. Estou no andar de cima de uma casa duplex. Uma casa em que vivi coisas muito lindas, a casa de um alguém que me suportou durante todos esses anos. Eu sei que sem ele eu não seria metade do que eu sou. Foi com ele que compartilhei vivências tão fundamentais e sei que sem aquelas experiências eu seria o mesmo de 5 anos atrás. Ou talvez não, mas não seria o atual eu. Seria outro. Estar com amigos, nesses momentos, é fundamental. É preciso conhecer a amizade e saber o que ela significa. Ser amigo não é apenas receber ou oferecer. Ser amigo é estar, apenas isso. Muitos culpam os amigos pelos erros do passado. Eu não serei um desses. Eu terei o prazer de agradecer aos meus amigos pela minha formação pessoal, por terem me ensinado o bom e o ruim e por terem vivido comigo e me conhecido além da minha superfície, além dos meus erros e além dos meus acertos. E o mais importante, terem me dado milhares de segundas e terceiras chances. Agradeço aos meus amigos pelos carões e pelos esporros. E principalmente, pela chance de estar, hoje, ao lado deles. Nunca julgarei vocês erroneamente. Eu sei quem vocês são e é com vocês que eu preciso estar agora. Eu não conheço a minha predestinação, mas espero tê-los sempre em minhas lembranças.

Com amor.

não esquecer das coisas que eu preciso fazer hoje. vai ser difícil me concentrar, a saudade tá apertando muito. hoje, pela primeira vez, não te verei no intervalo, vou ter que aguentar esse aperto chato do peito chato, tudo é chato quando você não está. preciso apressar os passos hoje, é aniversário da uma grande amiga minha, uma das mais amadas. iremos almoçar. os três amigos com planos conjuntos irão almoçar juntos para comemorar o aniversário de uma grande amiga.

eu estou pensando em você.

eu sinto falta do seu cheiro e do seu sorriso. do seu jeito bobo. e eu te vi hoje e sinto falta ainda. estou com saudades. hoje foi lindo.

Descobri ontem um egoísmo seu muito feio, daqueles que eu nunca imaginei que existisse. Acordei meio desnorteado, sem saber direito o que tinha ficado decidido. Parece que você tirou de mim o único fio de certeza que eu ainda tinha sobre nós. Eu fico me perguntando até que ponto você pensa ser o único no mundo. Até que ponto você acha que o seu sofrimento é maior do que o de todas essas pessoas perdidas na noite. Você quer se tornar um deles? Você quer se igualar a todos esses outros vazios? Se você gosta de mim. Se você fica feliz quando está comigo, o que te impede de agir? Essa mania de boba de complicar o óbvio. De dificultar o simples. Eu também sofri muito na vida e estou aqui, disposto a enfrentar o que for para ficar com você. Eu não sou o que gosta mais, eu tenho certeza que o que você sente por mim é o mesmo que eu sinto por você. A única diferença é que eu não estou tendo medo de me entregar, é só isso.

Eu só não posso estar sozinho nessa.

Acordei bem hoje, mas logo me senti culpado ao descobrir que você havia se atrasado para o trabalho por minha culpa. Preciso me conter mais e te conter também. Não quero você dormindo na aula e passando o dia cansado. Você precisa dormir mais cedo.