Uma noite incrível. Uma companhia maravilhosa. Esperar uma ligação. Ligou. Esperar que algo aconteça. Esperar que a felicidade venha. O mundo é injusto, disso eu já sei. Quem merece, não tem. Quem não merece, tem tudo. Eu não preciso de um carro para me auto-afirmar. Eu sempre passei de ano estudando. Minha mãe não é rica. O dinheiro é uma merda. E os fatos querem me fazer acreditar ser um fodido, um fracassado. Não vou acreditar. Não quero e nem posso. Preciso continuar. Sempre prestando atenção. Poucas pessoas são boas. O legal é ser ruim, hoje. Eu sou bom dentro disso. Eu sou uma boa pessoa e fodam-se os ruins.
só
Não consigo entender ainda algumas ações. Alguns métodos pessoais. O que me parece é que é tudo medo. Medo de alguma coisa. Eu falo sobre as pessoas da maneira geral, mesmo. Acho que o medo seja o que leva a fazer. Ainda tenho algumas dúvidas entre medo e insegurança, mas ainda acho que seja medo. Eu falo das pessoas, de maneira geral. E do medo que elas sentem de estarem sozinhas. De serem solitárias mesmo. O medo de assumir essa solidão é que nos leva a fazer tanta besteira. Tudo enrolação: no fim, estamos sempre só. Sempre.
Fico feliz que as pessoas pensem diferente uma das outras. Meu pai acha que homem não pode depilar o corpo, eu penso que possa. Ideologias diferentes movimentam o mundo.
Ainda bem que essa geração antiga de cabeça fechada vai morrer um dia. O ser humano será evoluído mentalmente.
"Feito histórias de Moebius vão tirar sua visão
Te dar olhos passivos adequados a um padrão"
Eu não quero, eu não consigo.
Tudo parado e hoje é dia de pensar. Será que eu tenho a função de esfregar na cara de alguém as obrigações que ela tem? Por que eu que tenho que ir lá cobrar a ela o que ela sabe que tem que fazer? Por que chegamos a esse ponto? Eu não tenho forças. O mundo está um caos e a nossa única saída é tentar manter um equilíbrio qualquer, um equilíbrio restante. Eu sei que a minha arte nascerá no caos. Isso me conforta.
Pouco
As cores estão mais saturadas hoje. Me sinto confortável neste samba-canção azul bebê. Minha cor favorita. As exposições estão ficando mais difíceis. Faz três dias que não falo com minha mãe, vou ligar pra ela daqui há pouco. As minhas vontades estão aparecendo. Acabo de colocar uma música mais alegre. É só disfarce.
Sou mais forte do que tudo isso que tenta que me ronda que me cerca que quer se aproximar que quer me destruir que tenta insistentemente. você.
Hoje acordei com vontade de escrever. Acordei com a disposição citada no post anterior. Claro, eu dormi menos. Irei cuidar do meu corpo pela manhã, mas antes preciso fazer alguns ajustes mentais. Estou treinando a minha capacidade de só julgar quem me é solicitado. Como diz uma personagem minha:
- Posso medir quanto você vale sem precisar de balança.
É, Marlene. Acho que compartilhamos do mesmo dom. Não que eu consiga ler uma pessoa de maneira ampla, porém tenho facilidade para detectar pessoas de caráter duvidoso ou melhor, pessoas que possam vir a me atingir ou me oferecer algum mal.
Hoje, minha noite será maravilhosa, consigo prever. Ninguém irá me abalar. Ninguém.
Quinta-feira
Escrevo sem óculos ou lentes de contato. Agora. A preguiça me consome, mas preciso cuidar do meu corpo. Preciso reagir. O ócio está falando cada vez mais alto. Quanto mais eu tento fugir da depressão, mas ele anda ao meu lado. Talvez seja melhor enfrentá-la de cara. Junto com ela retornam os meus medos, as minhas angústias, os meu complexos. Meu medo da morte. Preciso reagir. Quanto mais eu durmo, menos disposição eu tenho. E aquela sensação de tempo não vivido. Uma sede de viver. Não quero viver o agora, quero viver o futuro ansioso. Preciso colocar minhas lentes, pois meus óculos estão quebrados. Meus músculos estão doloridos, mas minha mente pede para que eu os trabalhe. Preciso trabalhar meu cansaço. Hoje é Quinta-feira. Recebi vários convites para sair, mas não quero. Preciso não sair.
Os sapatos
Dor no peito. Já tirei os meus sapatos. Me sinto liberto agora.
Não vou querer explicar. Não quero ter que encontrar motivos. Não quero ser obrigado a mentir ou inventar razões. Pode ser meu medo de se entregar. Pode ser meu medo de ser de apenas uma pessoa. Pode ser tanta coisa.
Meu peito continua doendo e o vazio aumenta.
Eu não consigo escrever. As palavras são poucas e pequenas. As palavras não são.
Quando eu era mais novo, beijava o travesseiro e imaginava uma pessoa. Essa pessoa não existe. Eu continuo procurando. Sempre que penso ter achado percebo que me enganei. São todas tão previsíveis. É tudo tão do mesmo. Eu estou fora do mundo agora. Eu vivo dentro de mim.
Eu queria que fosse sempre noite, bastaria desligar as luzes e fingir que eu não existo.
Eu queria ser invisível.
Quando eu acordo, todos os dias, penso que será o melhor dia da minha vida. É tudo rotina. Os dias são cópias infiéis uns dos outros. Os dias são premeditados. As horas não, as horas são reais. As horas realmente acontecem. As horas me convencem da verdade. Talvez se eu vivesse mais as horas... Seria tão fragmentado. Os dias são clones. Clones imundos e sujos. As pessoas também. As pessoas mentem o tempo todo. Não com a boca, mas com o corpo. Mentem de corpo inteiro. Eu minto também. Eu sou uma pessoa. Meu peito dói e eu já tirei meus sapatos. Na verdade não são meus, são emprestados. Eu não tenho nada. Nada.
Racional
Essa indecisão. Cansaço. Saudade. Enjôo. Abuso. Abuso de tudo. E saudade de tudo. Penso em ir, mas no meio do caminho eu desisto. Desisto por sentir nojo. Nojo do que eu possa vir a ser. Medo de perder o que eu sou. Muitas das coisas que deixei pelo caminho foram escolhas. Tenho medo de ficar cego e me deixar levar. E só de pensar, e só de pensar, e só de pensar. Ok, eu penso muito. Um problema! Pensar é ruim, pensar é ver além do que sentir. Queria ser cego da cabeça!
Little
Pensar no fim do mundo está me fazendo mal. Tenho medo. E ele está próximo e isso todos nós sabemos. Estou sendo obrigado a assistir filmes que me mostram catástrofes imensas. Cada dia me sinto menor. Somos tão pequenos. Tão pequenos. Estou sendo obrigado a pensar nisso. Não quero morrer agora. Tenho medo sim. De morrer. Tenho tanto para falar, tanto para expressar. Se o mundo acabar hoje e eu estiver vivo soltarei um grito que rasgará minhas cordas vocais:
- NÃO!
Relação interior exterior em mim
Deixei de ser o dentro. Estou deixando. No futuro vou misturar tudo isso. Eu sei que minhas palavras também querem reverberar pelo meu corpo. Cansei de negar meu corpo. Cansei de ter vergonha do meu corpo. Cansei de separar minha cabeça do meu corpo. Cansei de ser dois. Cansei de me auto-mutilar. As pessoas já fazem isso.
e é tudo lindo. hoje. em mim.
Reclamações no meu ouvido. Eu não vou escutar. Quando eu penso que hoje choveu... Hoje choveu e eu sou feliz. Penso nos meus amores e lembro que eles não existem. Existem por dias ou semanas. Nenhum foi forte o bastante para ficar. Nenhum resistiu. Eu sei que hoje sou feliz porque eles não me doem mais. Meu amores não doem em mim. Não mais. Não hoje. Não nesse dia de chuva que é lindo sem precisar de beijo. Não debaixo do meu lençol com frio, que é lindo sem precisar de abraço. Não dentro da minha roupa quentinha que é linda sem precisar de mais nada além de mim todo lindo dentro dela.
Aos candidatos, eu desejo muita sorte, pois hoje sou livre e independente. E sou feliz assim.
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