Meus amigos não suportam mais ouvir o seu nome. Ele dizem que suportam, mas eu sei que eu estou sendo chato, que eu não falo de outra coisa. Eu mesmo me incomodava quando algum amigo meu estava assim e só falava naquela pessoa. Agora me pego fazendo o mesmo. E eu não penso em mudar. Eu não quero parar de falar em você, eu não fico me controlando para não fazer coisas que poderiam mostrar que estou apaixonado demais. Eu não tenho motivos para esconder o que eu sinto. Eu não quero controlar o que eu sinto. É isso mesmo. Eu estou perdidamente apaixonado por você.

Fui dormir olhando para você. Nunca vi ninguém dormindo tão calmo e tranquilo. Você nem se mexia. Você parece uma imagem estática. A coisa mais linda dormindo. Foi estranho dormir olhando pra você e acordar olhando para um tela preta. É estranho não saber de nenhuma notícia sua agora pela manhã. Tive sonhos horríveis com você e fiquei feliz em acordar, fiquei feliz em saber que esses sonhos eram apenas os meus medos. Engraçado perceber que você está até nos meus sonhos. Eu já li essas frases em livros, mas é muito diferente dizer, é muito diferente sentir e entender. Talvez agora, depois de você, eu comece a gostar de filmes românticos, porque agora eu entendo todos esses clichês do gênero. Onde você estava esse tempo todo em que me fizeram infeliz, em que me fizeram sofrer? 

Aquela vontade de fazer coisas miquentas como levar uma batata de presente e um refrigerante. Como esperar a aula da pessoa terminar só pra vê-la mais uma vez. Como levar uma baforada de desodorante na boca. Como botar a luz na sua cara por você não ter tomado banho antes de ir pra aula. Como assistir novela enquanto espero a sua aula terminar. Como vir falando no telefone enquanto ando de bicicleta, podendo morrer. Como pedir para que você deixe o celular ligado enquanto entra no ônibus e você desligar o celular. Como ter ciúmes bobo e sem sentido.

Eu tenho medo de ser grudento e tenho medo que você canse de mim, enjoe. Tenho medo de você abusar da minha voz.

Eu vou deixar você respirar um pouco.

Eu lembro daquele filme Como se fosse a primeira vez, em que todo dia o cara precisava conquistar a mulher, pois todos os dias ela esquecia do que havia acontecido no dia anterior. Eu tenho essa sensação. Que preciso conquistar você todos os dias. Muito do que eu escrevo é clichê, coisas que já foram ditas ou escritas muitas vezes, mas é a primeira vez que eu penso dessa forma, é a primeira vez que eu sinto vontade de falar besteira, de escrever coisas clichês, de chamar de apelido carinhoso, de ser meloso, de ficar horas olhando pra você, parado, como se tudo fosse acabar a qualquer momento.

Tenho medo que você acorde e esqueça de mim. Tenho medo que você mude. Tenho medo que os seus medos sejam maiores do que eu.

Os meu medos desaparecem quando estou ao seu lado. Minha cabeça fica vazia.

Faz um dia que eu não pego na tua mão e isto está me matando.

Por que não me responde? Por que não me atende? Por que não me manda notícias?

Quero muito falar com você agora, mas você está assistindo um filme. Eu sei que eu preciso ter calma, mas a ansiedade já começa a bater. Também estou tentando assistir um filme, mas não consigo. Estou me controlando para não te ligar, ou algo do tipo. É aquela velha necessidade de ouvir a sua voz. A minha insegurança cresce. Preciso falar com você, conversar com você, saber como foi seu dia, mas agora não pode, agora eu tenho que permitir que você tenha o seu tempo, pois antes de mim há uma vida. Se eu quiser entrar no seu mundo vou ter que ser paciente, muito paciente. E eu estou treinando a minha paciência. Treinando.

Continuo feliz sim. Acho que o nome disso é "saudade".

Você me tira do eixo. Você me equilibra. Você me faz bem. Você me ensina todos os dias. Com você não há desespero, não há ansiedade. Ainda há medo, mas acredito que com o tempo isso será resolvido. Eu amo o seu sorriso e amo mandar você ir tomar banho. Eu fico feliz em cuidar de você. Eu me preocupo com sinceridade. Eu realmente me preocupo, não é só para mostrar que me preocupo. Eu gosto da forma como me sinto protegido quando estou com você. Eu gosto da forma como você me olha. Me olha de um jeito que cura qualquer dor... Eu amo o seu abraço de não querer soltar mais. Eu amo os seus defeitos. Gosto do seu cheiro. Do seu cabelo ruivo. Eu consigo fechar os olhos e ver o seu rosto. Não consigo para de pensar em você durante um minuto, mas eu consigo controlar isso, é diferente conseguir controlar. É novo pra mim conseguir controlar. Com você eu não tenho pressa pra nada. Você me transmite a paz necessária.

E eu escrevo aqui para não te sufocar com palavras, pois as palavras também são desnecessárias quando estou contigo.

Obrigado por ter me feito pensar isso da sua forma. A sua forma correta de conhecer alguém, sem pular etapas,. Hoje eu sei que você está certo e não me arrependo de ter esperado por você. Você chegou e me deu uma das melhores noites que eu já tive. E foi lindo! Foi respeitoso. Foi tão bom! E parece que te conheço há vários meses. Fico espantado com a forma com que criei dependência de você essa semana e não consigo imaginar como será o dia de hoje. O primeiro dia da semana que eu não te vejo. Talvez a internet ajude, talvez atrapalhe, talvez permaneça.

Onde está você agora?

A noite foi linda, mas somente porque eu estava com você.

O combinado era dormirmos ao mesmo tempo. Os dois adormecerem juntos. Nem eu primeiro. Nem você primeiro. Eu não consegui dormir. Eu não consegui. Eu precisava te olhar dormindo. E parecia um anjo. Você me lembra um anjo. Eu tenho medo de dormir e ter que esperar mais um dia pra te ver. E se não for real? Fiquei parado, olhando, parado, tentando dormir, mas não conseguia, só queria olhar pra você.

Carnaval costuma ser a festa onde ninguém é de ninguém. Onde a liberdade é valorizada e onde você pode fazer tudo, tudo mesmo, sem se sentir recriminado ou errado. Hoje eu não senti necessidade alguma de ser livre, ou de fazer coisas que eu me arrependeria amanhã. Eu bebi, confesso, bebi muito, mas eu estava ali, presente. Eu não precisava de mais nada. A verdade é que eu me senti preso a você. Eu não consigo mais olhar pra ninguém e desejar. Eu não quero mais desejar ninguém. Eu quero ser feliz assim, com você.

Eu costumo fugir da realidade com os sonhos. Encontrando em uma noite de sono a solução para o esquecimento. É como se em uma noite de sono eu conseguisse superar uma paixão, um desentendimento, uma raiva.
Desde que eu te conheci, eu venho tentando fazer isso, mas todo dia quando eu acordo, parece que o que eu sinto por você não acaba, se transforma em algo mais forte.
Ontem, pela primeira vez desde que eu te conheci, eu não senti vontade de dormir. Eu fiquei com medo de dormir e tudo ter sido um sonho.
A realidade hoje é mais feliz do que dormir.
Acho que encontrei um motivo para ficar acordado. Para viver.

Hoje eu tive inveja. Inveja de ter beijado alguém e não ter sido eu. Inveja daqueles beijos. E eu que pensei que fosse eu e não era. Era ela. Ela o roubou de mim. Marlene o roubou de mim. Sinto inveja, sinto sim, sinto sem me arrepender. Aquela inveja de subir e querer matar. Era pra ser eu ali. Aquele primeiro beijo que me fez tão feliz, que me fez sair do personagem, que me fez correr. Eu queria que a peça tivesse acabado ali, mas tive que continuar. Ganhei meu dia. Minha temporada acabou e eu só consigo pensar naquele beijo. Naquele beijo que Marlene roubou de mim.

Hoje me apresento. É a última apresentação de uma temporada muito esperada ansiosamente por todos que trabalharam neste processo. Eu deveria estar me sentindo completo e pleno. Eu deveria estar focado apenas nisso. No último dia da temporada.

Por que eu não fui? Por que eu fiquei? O que me impede de esquecer? Só tenho perguntas, dúvidas e nenhuma certeza. Algo ainda me diz para insistir. O meu orgulho não deixa. A verdade é que eu faltei a aula para ficar conversando com ele e foi tão bom. Eu fico feliz apenas em ficar ao lado dele. Isso é se humilhar demais? Isso é se iludir? Isso é criar esperança. Eu estou feliz assim. Não preciso de grandes beijos de amor. Ou preciso? Não sinto falta. Estou gostando de como isso está sendo. Do jeito que está e enquanto isso não me incomodar. Em mim não há maldade nenhuma, só uma vontade de cuidar dele e de não deixar que nada de ruim aconteça. Não sinto falta de mais ninguém. Não sinto mais carência. Será que estou querendo de menos? Será que eu sou idiota? Eu estou perdendo meu tempo? Eu não tenho medo de sofrer. Eu não tenho o que perder. Será que é por isso que tenho ficado nervoso durantes todos esses dias? Será que é por isso que estou mais sensível? Eu voltei da faculdade pedalando na bicicleta sem olhar para os carros. Senti que eu estava sozinho na rua. Eu poderia ter ficado mais. Eu fiquei por muito tempo? Eu deveria só ter dado um "oi" e pronto? Qual a melhor forma de conquistar alguém? O que eu faço para fazer com que ele sinta o mesmo que eu estou sentindo? Eu posso esperar, mas preciso esperar por algo, não posso esperar pelo nada. Será que é bom ainda ter esperanças? 


O engraçado é pensar que há anos não me sinto assim. É tão bom descobrir um lado meu que eu achava ter perdido. Esse lado bobo e idiota que me leva a perder uma aula. E perder uma aula sem sentir culpa nenhuma. 


Eu só consigo perguntar? Só me resta perguntar. Só me resta dormir e dormir e dormir para esquecer. Eu posso esquecer, basta eu querer, mas eu pareço não querer. Meu racional não está funcionando muito bem. Eu comecei um regime para tentar ser olhado. Eu tenho que encontrar maneiras de conquistar. Eu não sei jogar esse jogo. Eu não sei esconder uma mentira por muito tempo. Eu fiz tudo errado. Eu me declarei logo. Poderia ter esperado, mas errei. Tenho ciúmes, tenho medo que ele encontre alguém melhor do que eu. E esse sentimento de inferioridade está acabando comigo. Não consigo mais me olhar no espelho e me sentir bonito. Eu sei que eu não sou bom pra ele. 


Mas, estou tão feliz. Estou bem. Estou como nunca... É tão bom! Quero ficar assim, bem assim, só assim, pra sempre, nesse estado de latência!