Por que eu não fui? Por que eu fiquei? O que me impede de esquecer? Só tenho perguntas, dúvidas e nenhuma certeza. Algo ainda me diz para insistir. O meu orgulho não deixa. A verdade é que eu faltei a aula para ficar conversando com ele e foi tão bom. Eu fico feliz apenas em ficar ao lado dele. Isso é se humilhar demais? Isso é se iludir? Isso é criar esperança. Eu estou feliz assim. Não preciso de grandes beijos de amor. Ou preciso? Não sinto falta. Estou gostando de como isso está sendo. Do jeito que está e enquanto isso não me incomodar. Em mim não há maldade nenhuma, só uma vontade de cuidar dele e de não deixar que nada de ruim aconteça. Não sinto falta de mais ninguém. Não sinto mais carência. Será que estou querendo de menos? Será que eu sou idiota? Eu estou perdendo meu tempo? Eu não tenho medo de sofrer. Eu não tenho o que perder. Será que é por isso que tenho ficado nervoso durantes todos esses dias? Será que é por isso que estou mais sensível? Eu voltei da faculdade pedalando na bicicleta sem olhar para os carros. Senti que eu estava sozinho na rua. Eu poderia ter ficado mais. Eu fiquei por muito tempo? Eu deveria só ter dado um "oi" e pronto? Qual a melhor forma de conquistar alguém? O que eu faço para fazer com que ele sinta o mesmo que eu estou sentindo? Eu posso esperar, mas preciso esperar por algo, não posso esperar pelo nada. Será que é bom ainda ter esperanças?
O engraçado é pensar que há anos não me sinto assim. É tão bom descobrir um lado meu que eu achava ter perdido. Esse lado bobo e idiota que me leva a perder uma aula. E perder uma aula sem sentir culpa nenhuma.
Eu só consigo perguntar? Só me resta perguntar. Só me resta dormir e dormir e dormir para esquecer. Eu posso esquecer, basta eu querer, mas eu pareço não querer. Meu racional não está funcionando muito bem. Eu comecei um regime para tentar ser olhado. Eu tenho que encontrar maneiras de conquistar. Eu não sei jogar esse jogo. Eu não sei esconder uma mentira por muito tempo. Eu fiz tudo errado. Eu me declarei logo. Poderia ter esperado, mas errei. Tenho ciúmes, tenho medo que ele encontre alguém melhor do que eu. E esse sentimento de inferioridade está acabando comigo. Não consigo mais me olhar no espelho e me sentir bonito. Eu sei que eu não sou bom pra ele.
Mas, estou tão feliz. Estou bem. Estou como nunca... É tão bom! Quero ficar assim, bem assim, só assim, pra sempre, nesse estado de latência!
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