imaginar situações absurdas e torná-las reais através do pensamento

a arte é a execução do pensamento, a materialização da ideia

pensar as coisas de maneira linear me atrapalha

o deslocamento do tempo é a salvação da arte

um foco de luz sobre minha mão

no papel: letras e a silhueta de meus dedos

Deus, obrigado pela existência de certos conceitos. Não gosto de vê-los sozinhos, mas amo conhecer cada um

eu conheceria todos os conceitos inventados se eu fosse eterno

eu viveria apenas para isso

não consigo dormir

aqui em cima parece que o sono não é tão necessário

dormir é recarregar a bateria sem precisar de tomada

tá vendo? as máquinas precisam aprender com os humanos

com os humanos quem?

eu morreria hoje.

a simetria é um caminho, mas não é o único.

assim como a leveza hoje também é possível.

sorrir também é possível.

e necessário.

não estou aberto e sim escancarado

um abraço seria o meu pedido final

um abraço e eu morreria hoje

aqui em cima tudo é possível

aqui não é de ninguém

aqui não é lugar nenhum

é o -entre-

entre.

O quarto não me pertence.
Eu possuo poucas coisas e 1/4 delas foi comprado com o meu dinheiro.
Eu não trabalho.
Minha propriedade são minhas vivências/lembranças e o aprendizado que delas retirei.
Hoje (atualmente) elas se encontram em algum lugar desconhecido da minha mente/memória, pois recebi ordem para arrancar a matéria física que me prendia a elas.

Sou ser/passagem.
Meu lugar não é aqui.
Ainda não tenho escolhas.

para a minha ansiedade
paro o meu desespero
eu gostaria de pedir socorro, de pedir ajudar, mas no mundo contemporâneo não costumam mais ouvir os pedidos de ajuda
socorro virou nome de gente
me olho no espelho e sinto pena
dos caminhos que eu não tive a opção de escolher
dos caminhos que me escolheram
escolhi fazer o que gosto, mas no mundo contemporâneo você não pode fazer o que gosta, preciso pensar, antes de tudo, na oferta e na procura
meus olhos estão lacrimejando, mas não são lágrimas, foi o colírio que pinguei
eu passaria o resto da minha vida apenas assistindo filmes, assistindo peças, lendo livros, ouvindo música
eu viveria em comunidade sim
eu sei que não existe felicidade plena, mas algo deve estar errado quando a maioria dos seus momentos são momentos tristes

sinto que precisei adaptar meus sonhos ao mundo real,
eles eram muito grandes para um cearense classe média baixa

e não há nada mais triste

o tempo passa devagar nesses últimos três dias, parece proposital
parece querer ralentar um momento ruim

tudo parece ter sido feito pra mim nesse meu mundo

as coincidências, os sinais, o "nada é por acaso"
fico perguntando se nasci por acaso também

sinto que deveria ter terminado esse texto bem antes
e gostaria que tudo o que escrevi fosse apenas um exagero ou uma mentira

torço para que não existam pessoas como eu

Ritualizar
Criar sequências
Criar listas

Sequência de ações
/preparação para um acontecimento

A cidade vazia como se todos estivessem com vergonha de comemorar uma independência que nunca existiu.

Apenas é uma reação natural do indivíduo quando algo vai de encontro às suas certezas.

Folhas verdes. Com variações de verde e tamanho. Sobrepostas. A variação é sutil, mas perceptível.
Também há os galhos. Galhos em ordem confusa. Deve haver o sentido lógico imperceptível.

As folhas mortas me parecem invisíveis, mas permanecem. Como que para lembrar.

Saí de uma depressão recentemente.

Acaba quando tem que acabar.
Prolongar o fim é medo.
Eu vivo, mesmo sabendo que vai ter fim.
Não me peçam para não viver.
Não me peçam para viver aos poucos.
É isso que vocês chamam de intensidade?
Hoje eu percebo que nunca fui intenso.
Isso é como mundo contemporâneo me define.
O mundo do medo.
O medo do fim.
Das coisas.
Das pessoas.
As pessoas também tem um fim.
As relações tem um fim.
Eternas são apenas as lembranças.
Eu deixo. Deixo que me definam. Como intenso. Como precipitado.
Sim, eu sou ansioso.
Não, eu não sou intenso.
Se algo me faz bem, eu sinto falta.
Não há erro nenhum nisso.
Se eu conheço alguém que eu gosto, que eu me identifico, por que não querer ver novamente?
O que há de errado nisso?
E se eu quiser ver amanhã? E se eu quiser ver todos os dias? E se eu quiser ver várias vezes ao dia?

Me desculpem, o erro nunca esteve em mim.
Mãos lavadas.
Continuo sendo eu, mas não posso ignorar o que aprendi.
Só não me peçam para ser igual.

Continuarei persistindo.

As coisas vão.
As pessoas vão.
O mundo fica.

Continuarei vivendo, sem medo do fim, mesmo sabendo que dói.
Continuo.

Eu não sou intenso.
Eu sou corajoso.

Corre.
Foge.
Desiste.

Eu não.

Resisto.

Aos que foram embora.
Aos que levaram algo de mim.
E às partes suas que ainda estão comigo.

Assinado: Levy.

eu tenho uma pedra no rim direito
ela mede 5 milímetros
um dia ela vai descer
vai doer
mas eu não tenho mais medo

isso é real

mas também é uma metáfora






sobre a morte

o movimento existe e tudo caminha com um só objetivo
o movimento do universo
sou apenas mais um componente
eu estando parado me movo
eu sou um elemento do movimento universal
isso é ser apenas mais um
não existe grandeza nisso
não existe o vislumbrar
os que foram grandes na história é porque precisaram ser
não foi intencional
é missão
é chamado
isso é ser abduzido
não existe escolha
ninguém é dono de si mesmo
os que trabalham fazem porque é necessário que seja feito
são os operários
existe os que nasceram pra refletir
são os pensadores
há sempre quem executa
há sempre quem reflete a execução
e uma coisa não anula a outra
mas sempre algo sobressai

Desnudar-se para a entrega.
Entregar-se por partes ao desconforto.
Machucar-se também por partes.
Repetir várias vezes.
Como se doesse mais a cada segundo.
Repetir até que cessem as tentativas.
Tentar, até mesmo quando fica longe, cada vez mais longe de conseguir.
E o que resta?

Não precisa, necessariamente, haver o antecedente.
Apenas o momento presente existe.
E quando pensamos que ele existe, ele já passou.

Estou desenvolvendo um novo solo.
É sobre mim.
É sobre ela.
É sobre não ter certeza.
É sobre desistir.

Preciso fazer sozinho.

acordar com mensagem "bom dia"

eu penso que caso eu morasse ou tivesse nascido em outro país eu seria melhor compreendido

não que eu não goste daqui, mas é que aqui não parece ser meu lugar, sinto isso algumas vezes por dia

são poucas as pessoas com as quais eu me identifico, são poucas as pessoas que entendem meu mundo, são poucas as que se importam

e esse apego que eu tenho ao lugar onde eu nasci me fode diariamente, queria poder deixar, esquecer, começar do zero e algo me diz: não

algo me diz: você tem que ficar aqui, você não pode ser mais um que desistiu daqui, aqui é o seu lugar, porra

Ontem eu só estava cansado. Eu não quero desistir de nada, mas existem coisas que precisam ser conversadas.

Esquecer. Esse é o meu atual objetivo. Não serei mais tão claro em meus escritos. Preciso ter a dificuldade em ser entendido. Preciso não ser claro e objetivo. Hoje percebo o quanto a clareza atrapalha. O quanto a clareza é mais do mesmo. A minha respiração está ofegante. Meus dedos digitam sem que a minha mente perceba. Estou no andar de cima de uma casa duplex. Uma casa em que vivi coisas muito lindas, a casa de um alguém que me suportou durante todos esses anos. Eu sei que sem ele eu não seria metade do que eu sou. Foi com ele que compartilhei vivências tão fundamentais e sei que sem aquelas experiências eu seria o mesmo de 5 anos atrás. Ou talvez não, mas não seria o atual eu. Seria outro. Estar com amigos, nesses momentos, é fundamental. É preciso conhecer a amizade e saber o que ela significa. Ser amigo não é apenas receber ou oferecer. Ser amigo é estar, apenas isso. Muitos culpam os amigos pelos erros do passado. Eu não serei um desses. Eu terei o prazer de agradecer aos meus amigos pela minha formação pessoal, por terem me ensinado o bom e o ruim e por terem vivido comigo e me conhecido além da minha superfície, além dos meus erros e além dos meus acertos. E o mais importante, terem me dado milhares de segundas e terceiras chances. Agradeço aos meus amigos pelos carões e pelos esporros. E principalmente, pela chance de estar, hoje, ao lado deles. Nunca julgarei vocês erroneamente. Eu sei quem vocês são e é com vocês que eu preciso estar agora. Eu não conheço a minha predestinação, mas espero tê-los sempre em minhas lembranças.

Com amor.

não esquecer das coisas que eu preciso fazer hoje. vai ser difícil me concentrar, a saudade tá apertando muito. hoje, pela primeira vez, não te verei no intervalo, vou ter que aguentar esse aperto chato do peito chato, tudo é chato quando você não está. preciso apressar os passos hoje, é aniversário da uma grande amiga minha, uma das mais amadas. iremos almoçar. os três amigos com planos conjuntos irão almoçar juntos para comemorar o aniversário de uma grande amiga.

eu estou pensando em você.

eu sinto falta do seu cheiro e do seu sorriso. do seu jeito bobo. e eu te vi hoje e sinto falta ainda. estou com saudades. hoje foi lindo.

Descobri ontem um egoísmo seu muito feio, daqueles que eu nunca imaginei que existisse. Acordei meio desnorteado, sem saber direito o que tinha ficado decidido. Parece que você tirou de mim o único fio de certeza que eu ainda tinha sobre nós. Eu fico me perguntando até que ponto você pensa ser o único no mundo. Até que ponto você acha que o seu sofrimento é maior do que o de todas essas pessoas perdidas na noite. Você quer se tornar um deles? Você quer se igualar a todos esses outros vazios? Se você gosta de mim. Se você fica feliz quando está comigo, o que te impede de agir? Essa mania de boba de complicar o óbvio. De dificultar o simples. Eu também sofri muito na vida e estou aqui, disposto a enfrentar o que for para ficar com você. Eu não sou o que gosta mais, eu tenho certeza que o que você sente por mim é o mesmo que eu sinto por você. A única diferença é que eu não estou tendo medo de me entregar, é só isso.

Eu só não posso estar sozinho nessa.

Acordei bem hoje, mas logo me senti culpado ao descobrir que você havia se atrasado para o trabalho por minha culpa. Preciso me conter mais e te conter também. Não quero você dormindo na aula e passando o dia cansado. Você precisa dormir mais cedo.

Meus amigos não suportam mais ouvir o seu nome. Ele dizem que suportam, mas eu sei que eu estou sendo chato, que eu não falo de outra coisa. Eu mesmo me incomodava quando algum amigo meu estava assim e só falava naquela pessoa. Agora me pego fazendo o mesmo. E eu não penso em mudar. Eu não quero parar de falar em você, eu não fico me controlando para não fazer coisas que poderiam mostrar que estou apaixonado demais. Eu não tenho motivos para esconder o que eu sinto. Eu não quero controlar o que eu sinto. É isso mesmo. Eu estou perdidamente apaixonado por você.

Fui dormir olhando para você. Nunca vi ninguém dormindo tão calmo e tranquilo. Você nem se mexia. Você parece uma imagem estática. A coisa mais linda dormindo. Foi estranho dormir olhando pra você e acordar olhando para um tela preta. É estranho não saber de nenhuma notícia sua agora pela manhã. Tive sonhos horríveis com você e fiquei feliz em acordar, fiquei feliz em saber que esses sonhos eram apenas os meus medos. Engraçado perceber que você está até nos meus sonhos. Eu já li essas frases em livros, mas é muito diferente dizer, é muito diferente sentir e entender. Talvez agora, depois de você, eu comece a gostar de filmes românticos, porque agora eu entendo todos esses clichês do gênero. Onde você estava esse tempo todo em que me fizeram infeliz, em que me fizeram sofrer? 

Aquela vontade de fazer coisas miquentas como levar uma batata de presente e um refrigerante. Como esperar a aula da pessoa terminar só pra vê-la mais uma vez. Como levar uma baforada de desodorante na boca. Como botar a luz na sua cara por você não ter tomado banho antes de ir pra aula. Como assistir novela enquanto espero a sua aula terminar. Como vir falando no telefone enquanto ando de bicicleta, podendo morrer. Como pedir para que você deixe o celular ligado enquanto entra no ônibus e você desligar o celular. Como ter ciúmes bobo e sem sentido.

Eu tenho medo de ser grudento e tenho medo que você canse de mim, enjoe. Tenho medo de você abusar da minha voz.

Eu vou deixar você respirar um pouco.

Eu lembro daquele filme Como se fosse a primeira vez, em que todo dia o cara precisava conquistar a mulher, pois todos os dias ela esquecia do que havia acontecido no dia anterior. Eu tenho essa sensação. Que preciso conquistar você todos os dias. Muito do que eu escrevo é clichê, coisas que já foram ditas ou escritas muitas vezes, mas é a primeira vez que eu penso dessa forma, é a primeira vez que eu sinto vontade de falar besteira, de escrever coisas clichês, de chamar de apelido carinhoso, de ser meloso, de ficar horas olhando pra você, parado, como se tudo fosse acabar a qualquer momento.

Tenho medo que você acorde e esqueça de mim. Tenho medo que você mude. Tenho medo que os seus medos sejam maiores do que eu.

Os meu medos desaparecem quando estou ao seu lado. Minha cabeça fica vazia.

Faz um dia que eu não pego na tua mão e isto está me matando.

Por que não me responde? Por que não me atende? Por que não me manda notícias?

Quero muito falar com você agora, mas você está assistindo um filme. Eu sei que eu preciso ter calma, mas a ansiedade já começa a bater. Também estou tentando assistir um filme, mas não consigo. Estou me controlando para não te ligar, ou algo do tipo. É aquela velha necessidade de ouvir a sua voz. A minha insegurança cresce. Preciso falar com você, conversar com você, saber como foi seu dia, mas agora não pode, agora eu tenho que permitir que você tenha o seu tempo, pois antes de mim há uma vida. Se eu quiser entrar no seu mundo vou ter que ser paciente, muito paciente. E eu estou treinando a minha paciência. Treinando.

Continuo feliz sim. Acho que o nome disso é "saudade".

Você me tira do eixo. Você me equilibra. Você me faz bem. Você me ensina todos os dias. Com você não há desespero, não há ansiedade. Ainda há medo, mas acredito que com o tempo isso será resolvido. Eu amo o seu sorriso e amo mandar você ir tomar banho. Eu fico feliz em cuidar de você. Eu me preocupo com sinceridade. Eu realmente me preocupo, não é só para mostrar que me preocupo. Eu gosto da forma como me sinto protegido quando estou com você. Eu gosto da forma como você me olha. Me olha de um jeito que cura qualquer dor... Eu amo o seu abraço de não querer soltar mais. Eu amo os seus defeitos. Gosto do seu cheiro. Do seu cabelo ruivo. Eu consigo fechar os olhos e ver o seu rosto. Não consigo para de pensar em você durante um minuto, mas eu consigo controlar isso, é diferente conseguir controlar. É novo pra mim conseguir controlar. Com você eu não tenho pressa pra nada. Você me transmite a paz necessária.

E eu escrevo aqui para não te sufocar com palavras, pois as palavras também são desnecessárias quando estou contigo.

Obrigado por ter me feito pensar isso da sua forma. A sua forma correta de conhecer alguém, sem pular etapas,. Hoje eu sei que você está certo e não me arrependo de ter esperado por você. Você chegou e me deu uma das melhores noites que eu já tive. E foi lindo! Foi respeitoso. Foi tão bom! E parece que te conheço há vários meses. Fico espantado com a forma com que criei dependência de você essa semana e não consigo imaginar como será o dia de hoje. O primeiro dia da semana que eu não te vejo. Talvez a internet ajude, talvez atrapalhe, talvez permaneça.

Onde está você agora?

A noite foi linda, mas somente porque eu estava com você.

O combinado era dormirmos ao mesmo tempo. Os dois adormecerem juntos. Nem eu primeiro. Nem você primeiro. Eu não consegui dormir. Eu não consegui. Eu precisava te olhar dormindo. E parecia um anjo. Você me lembra um anjo. Eu tenho medo de dormir e ter que esperar mais um dia pra te ver. E se não for real? Fiquei parado, olhando, parado, tentando dormir, mas não conseguia, só queria olhar pra você.

Carnaval costuma ser a festa onde ninguém é de ninguém. Onde a liberdade é valorizada e onde você pode fazer tudo, tudo mesmo, sem se sentir recriminado ou errado. Hoje eu não senti necessidade alguma de ser livre, ou de fazer coisas que eu me arrependeria amanhã. Eu bebi, confesso, bebi muito, mas eu estava ali, presente. Eu não precisava de mais nada. A verdade é que eu me senti preso a você. Eu não consigo mais olhar pra ninguém e desejar. Eu não quero mais desejar ninguém. Eu quero ser feliz assim, com você.

Eu costumo fugir da realidade com os sonhos. Encontrando em uma noite de sono a solução para o esquecimento. É como se em uma noite de sono eu conseguisse superar uma paixão, um desentendimento, uma raiva.
Desde que eu te conheci, eu venho tentando fazer isso, mas todo dia quando eu acordo, parece que o que eu sinto por você não acaba, se transforma em algo mais forte.
Ontem, pela primeira vez desde que eu te conheci, eu não senti vontade de dormir. Eu fiquei com medo de dormir e tudo ter sido um sonho.
A realidade hoje é mais feliz do que dormir.
Acho que encontrei um motivo para ficar acordado. Para viver.

Hoje eu tive inveja. Inveja de ter beijado alguém e não ter sido eu. Inveja daqueles beijos. E eu que pensei que fosse eu e não era. Era ela. Ela o roubou de mim. Marlene o roubou de mim. Sinto inveja, sinto sim, sinto sem me arrepender. Aquela inveja de subir e querer matar. Era pra ser eu ali. Aquele primeiro beijo que me fez tão feliz, que me fez sair do personagem, que me fez correr. Eu queria que a peça tivesse acabado ali, mas tive que continuar. Ganhei meu dia. Minha temporada acabou e eu só consigo pensar naquele beijo. Naquele beijo que Marlene roubou de mim.

Hoje me apresento. É a última apresentação de uma temporada muito esperada ansiosamente por todos que trabalharam neste processo. Eu deveria estar me sentindo completo e pleno. Eu deveria estar focado apenas nisso. No último dia da temporada.

Por que eu não fui? Por que eu fiquei? O que me impede de esquecer? Só tenho perguntas, dúvidas e nenhuma certeza. Algo ainda me diz para insistir. O meu orgulho não deixa. A verdade é que eu faltei a aula para ficar conversando com ele e foi tão bom. Eu fico feliz apenas em ficar ao lado dele. Isso é se humilhar demais? Isso é se iludir? Isso é criar esperança. Eu estou feliz assim. Não preciso de grandes beijos de amor. Ou preciso? Não sinto falta. Estou gostando de como isso está sendo. Do jeito que está e enquanto isso não me incomodar. Em mim não há maldade nenhuma, só uma vontade de cuidar dele e de não deixar que nada de ruim aconteça. Não sinto falta de mais ninguém. Não sinto mais carência. Será que estou querendo de menos? Será que eu sou idiota? Eu estou perdendo meu tempo? Eu não tenho medo de sofrer. Eu não tenho o que perder. Será que é por isso que tenho ficado nervoso durantes todos esses dias? Será que é por isso que estou mais sensível? Eu voltei da faculdade pedalando na bicicleta sem olhar para os carros. Senti que eu estava sozinho na rua. Eu poderia ter ficado mais. Eu fiquei por muito tempo? Eu deveria só ter dado um "oi" e pronto? Qual a melhor forma de conquistar alguém? O que eu faço para fazer com que ele sinta o mesmo que eu estou sentindo? Eu posso esperar, mas preciso esperar por algo, não posso esperar pelo nada. Será que é bom ainda ter esperanças? 


O engraçado é pensar que há anos não me sinto assim. É tão bom descobrir um lado meu que eu achava ter perdido. Esse lado bobo e idiota que me leva a perder uma aula. E perder uma aula sem sentir culpa nenhuma. 


Eu só consigo perguntar? Só me resta perguntar. Só me resta dormir e dormir e dormir para esquecer. Eu posso esquecer, basta eu querer, mas eu pareço não querer. Meu racional não está funcionando muito bem. Eu comecei um regime para tentar ser olhado. Eu tenho que encontrar maneiras de conquistar. Eu não sei jogar esse jogo. Eu não sei esconder uma mentira por muito tempo. Eu fiz tudo errado. Eu me declarei logo. Poderia ter esperado, mas errei. Tenho ciúmes, tenho medo que ele encontre alguém melhor do que eu. E esse sentimento de inferioridade está acabando comigo. Não consigo mais me olhar no espelho e me sentir bonito. Eu sei que eu não sou bom pra ele. 


Mas, estou tão feliz. Estou bem. Estou como nunca... É tão bom! Quero ficar assim, bem assim, só assim, pra sempre, nesse estado de latência!